1- Roupa que pareça de grife: Você NÃO tem que se vestir com as melhores roupas das melhores grifes. Apenas parecer que está usando. Importante ter sempre camisas da Abercrombie (do viadinho) e da Hollister (flamingo homossexual) que seu primo trouxe do Paraguai quando foi comprar a antena da "Sky Gato" e te vendeu por 20 reais. Outra coisa essencial é fazer, no mínimo duas vezes por semana, um mix do formal com o despojado, colocando aquele blazer parcelado em 12x na Renner juntamente com o boné de aba reta (tem que ser com o adesivo dourado) que era usado no ensino médio nas "matinês". Para as moças: quilos e quilos de bijuterias douradas e muitas camisas do Ramones e Jack Daniel's.
2- Veículo Potente:Você tem que andar com um veículo potente, um que sempre tenha motorista particular. De preferência da Mercedes-Benz para agregar valor. Do que estou falando? Ônibus, é claro. Cartão com recarga pra não ter que ficar esperando o troco em moedas do cobrador é um luxo para poucos sortudos, os estagiários da Justiça Federal. Se você der sorte até consegue sentar em um banco de plástico que não pegou sol e não morrer de câncer de pele aos 22 anos.
3- “Camarote” - Quando o estagiário tá no Fórum ele é só mais um. Agora quando ela está na entrada com o carrinho do arquivo e batendo um papo com os advogados ele acaba em evidência. Carregar o carrinho de processos é uma questão de status. Se der sorte, até te arrumam um cafezinho da OAB.
4- “Serviço Exclusivo”: O estagiário é um serviço exclusivo. Dos outros.
5- “Famosos”: Para ser o Rei do Estágio é preciso agregar valor à seu circulo social. Importante você Sempre ter por perto um dos juízes que não tenham nenhuma exoneração nas costas ou um promotor que resolva o problema da sua "meia entrada" na balada. E você sabe né, no final do ano quando rolar o amigo secreto, os chaveiros da Torre Eiffel e das ultimas viagens deles podem variar de 5 até o infinito. Quem sabem te deixam pegar até 2. Pura ostentação.
6- Paladar Refinado: O macarrão instantâneo na vida de um estagiário é como mulher em um camarote, você precisa de vários, mesmo seu coração não dando mais conta do sódio e glúten. Eu vou falar uma coisa bem pesada e que nem deve ir pro ar. Eu só como Cup Noodles com empanado Sadia, é uma questão de status. Não repetir a sobremesa no Buffet a Kg é como ter um boing com piloto de teco-teco.
7- Instagram: Não adianta ser estagiário se você não tiver Instagram pra postar aquelas pilhas e pilhas de processo que você tem para numerar ou foto da mesa do assessor com uma legenda pra fingir que é sua mesa. Vídeos com barracos nas audiências da Vara da Família também são bem vindas.
8- Reclamar do salário: Estagiário que se preze, reclama do salário por natureza. Não importa que você esteja ganhando melhor que Advogado Jr. de escritório trabalhista, não está bom se não da pra pagar a Semestralidade da "facu" a vista.
9 - Desculpas Esfarrapadas: Dez mandamentos não são suficientes para virar o Estagiário Rei, mas com certeza um dos mais importantes é inventar desculpas esfarrapadas para faltar. Ainda que matar familiares seja a mais utilizada (já "matei" minha vó 5x e todas minhas tias), auto mutilação também tem sido eficaz. "Fui atacado por um Pitbull raivoso", "Caí da escada", "Fui atropelado", "Fiquei tão mal que nem consegui ir no hospital pegar um atestado" e etc. Para por mais veracidade, é essencial pedir pra mãe ligar avisando no seu lugar sobre o ocorrido.
10 - Noções básicas de hierarquia: Saber de quem é a culpa: Sua.
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