Salve, salve meninada linda e inocente do universo jurídico, como sempre o facebook ditando as regras de postagem por aqui, e dessa vez não foi diferente, bastou eu colocar uma piadoca, que nem foi uma piada de verdade pra gerar um certo burburinho entre os leitores. E apenas para situa-los o motivo da discórdia foi este:
"ATENÇÃO MULHERES, hoje está circulando a seguinte frase no facebook:
"Sorriso: A curva mais bonita de uma mulher".
Se algum homem compartilhar isso no seu mural chame-o de mentiroso, pois ele só está querendo seu corpinho, porque a gente gosta mesmo é de bunda!”
Me chamaram de machista, me mandaram tomar num lugar escuro e quentinho que vocês conhecem bem e disseram que sou um típico homem das cavernas, tudo por causa deste pequeno e verdadeiro testemunho que aqui repeti, e me assustei um pouco pois imaginei que as mulheres que curtiam e curtem o N.E.D. eram mais espertas, porém, considerando o tanto de reclamações acerca da minha declaração, decidi contar alguns segredos nunca d’antes revelados e que poderão chocar as nossas amiguinhas inocentes que esperam pelo príncipe encantado.
Já dizia o meu sábio vô Joaquim que pra você conhecer uma pessoa é necessário consumir um quilo de sal ao lado dela e essa é a pura verdade, me diga você amiga linda e garbosa, olhe pro seu namorado agora e responda se ele é aquele mesmo cara que você conheceu no início de namoro?
Não precisa responder, foi uma pergunta retórica, eu sei que nada é como era antes, no começo tudo é lindo, e pra conquistar vocês a gente inventa um monte, mas um monte de coisas que não servem pra porra nenhuma a não ser impressionar. Não só inventamos, como fazemos coisas que jamais imaginaríamos fazer se não fossemos movidos pela testosterona e digo mais, tais atitudes e mentiras tem um único propósito, e o propósito é ter acesso às vossas partes íntimas.
Confesso que isso não é uma atitude digna, e que ao invés de apoio este texto merece críticas, afinal vocês mulheres lindas e gostosas não são pura e simplesmente um pedaço de carne, vocês são mais que isso e lutam para se desgarrarem dessa imagem de objeto, mas por mais que vocês tentem, a gente tá aqui pra foder com os seus planos, porque nós somos uns ogros mal educados e que não sabemos tratar vocês como merecem. Mas como o mundo não é cor de rosa e você não vive em um lindo jardim com unicórnios à sua volta, eu estou aqui pra lhe falar a triste realidade.
Vamos começar no quesito galanteios, homem nenhum se apaixona por mulher por causa do sorriso, homem nenhum se apaixona por causa dos olhos de alguém, a gente olha mesmo é pra bunda, pra peito e só depois a gente vai reparar em sorriso ou nos olhos. (isso não quer dizer que não damos valor pra um sorriso ou pros olhos, lógico que é importante e ajuda muito) Mas se o seu namorado falar que se apaixonou por você graças ao seu sorriso, eu digo-lhe que é mentira, garanto que antes de te ver sorrindo ele lá tinha visto a tua bunda!
Continuando com o quesito galanteio eu afirmo que cerca de 92% dos homens não tem o menor conhecimento de poesia, mas via de regra você vai se deparar com alguém postando um poema no facebook, mas não se engane, isso é tática pra pegar mulher, e ainda tem os cumprimentos, ah esses cumprimentos a gente tem que mencionar: se nós estamos só entre amigos jamais você vai ouvir um bom dia meu nobre amigo, NUNCA, a gente vai dizer no máximo um “mano tú é feio pacarai quando acorda hein” e esse é o nosso bom dia, logo, esses “bom dias” personalizados que vocês recebem também é tática.
Quesito dois: programas culturais. Quando a gente quer conquistar uma mulher nós pagamos de cultos e agora eu apresento-lhes os três maiores clichês neste assunto: CHICO BUARQUE, TEATRO e CINEMA ALTERNATIVO. Aqui requer um pouco mais de cuidado, pois realmente existem alguns homens que gostam de Chico Buarque, (eu gosto de algumas músicas dele), mas via de regra o pessoal só conhece aquela música da banda que passava e diz que ama Chico pra impressionar. Teatro idem, a gente finge que ama teatro e tal, mas que porra é essa que nunca tem ação? Já perceberam que teatro quase sempre parece com os filmes do supercine? É aquele tipo de coisa que requer atenção, pois se você perder algum detalhe não vai entender o final, nós homens odiamos isso. CINEMA ALTERNATIVO, outra mentira, a gente gosta de filme com porrada, explosão e perseguição de carros, se o seu namorado diz que gosta de Almodóvar, Woody Allen e cinema iraniano, queira chama-lo de mentiroso por favor.
Então, se você está no começo de namoro faça um favor para o seu companheiro, chame-o para assistir Vicky Cristina Barcelona na sua casa e quando o filme estiver quase pelo meio diga o seguinte: “meu amor, não precisa mais mentir e nem fingir, eu te amo do jeitinho que você é”.
Não dou 15 segundos para ele te dar um belo beijo e mudar o canal da TV para o futebol!
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