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A concorrência tá ficando grande meus amigos, depois de uma certa igreja ai distribuir cartões de visita com a inscrição “Jesus, o advogado fiel”, depois dessa mesma igreja fazer um evento/culto chamado Causa Ganha, onde as pessoas deveriam levar o número de seus processo para que a causa fosse rapidamente solucionada, o pessoal das outras religiões começou atacar também.
Direitos iguais neném!
Se ninguém tivesse pisado na grama, não teria motivos pra colocarem uma plaquinha com os dizeres: “não pise na grama”.
Se ninguém tivesse ido ao banheiro e usado 129 folhas pra secar as mãos, não ia ter o aviso: “duas folhas são suficientes para enxugar as mãos”
Pois bem, aí você pensa, se é assim acho que alguém já entrou meio “breaco” pra assistir as aulas na faculdade Multivix de Cariacica.
Caras, não bebam!
Aposto que você já ouviu uma dessas frases: “Ah, advogado é tudo cuzão!”, “Ah nenhum advogado presta!”
Pois é, mas tem advogado que presta e coloca os honorários em segundo plano, esse é o caso do advogado mineiro Rafaell Mureno.
Vejam a postagem que ele colocou no facebook:
“Perdi uma cliente, mas ganhei um casal de amigos!
Como de praxe nas minhas consultas, anoto os documentos necessários à propositura da ação em meu bloco de anotações e solicito que o cliente traga a documentação. Mas esse caso era diferente... Ouvi pacientemente a cliente sobre os motivos que a levavam ao divórcio, e como na maioria das ações desse tipo, era perceptível a ligação do casal e o amor que ainda existia entre as partes.
Tratava-se de um momento de conflito único e aquela decisão, ao meu ver, era precipitada! Mas quem sou eu pra interferir na vida alheia? Quem sou eu pra meter a colher na relação do casal? Quem sou eu pra julgar a decisão de ambos? SOU O ADVOGADO! E aprendi ainda na faculdade que devo resolver conflitos, orientar as partes antes da decisão de partir pro campo jurídico. Assim fiz!
Fiz um pequeno questionário após solicitar os documentos e pedi que a moça respondesse as 4 perguntas a si mesma. Se após responder e analisar a situação com calma, longe do turbilhão de informações que estava lhe passando pela cabeça naquele instante, ainda assim resolvesse se divorciar, que bastava me trazer a documentação e eu botaria um fim naquela história!
As perguntas eram simples.
O que você fez pra tentar salvar seu casamento?! A maioria não faz absolutamente nada... e isso vai em desencontro com os motivos que te fizeram seguir até aqui. O divórcio deve ser a última opção, em todos os casos. Pense nos filhos, no convívio, nos primeiros meses do relacionamento. Se ja passaram por tantos perrengues, por que se deixar abalar por essa situação. (Cada caso é um caso).
O divórcio é a melhor opção hoje? Pode até ser! Mas seria a melhor opção daqui 2 semanas, quando a cabeça estiver fria, os problemas amenizarem e os motivos ficarem mais claros?! Não faça nada de cabeça quente. Decisões precipitadas destroem histórias.
Quais são suas maiores influências hoje?! Amigos? Parentes? Amantes? Tomar decisões influenciados por pessoas que não participam da sua rotina é um erro. Se a pessoa não tiver presunção de participar da sua vida pelo resto dela, não deve palpitar sobre isso. Filhos são uma boa influência nesse quesito. Ouça eles.
Quantos momentos superaram juntos e como se conheceram?! Pode até ser que nunca tenham passado por um momento assim, mas não custa relembrar as crises, brigas, separações do tempo de namoro e noivado. Se naquela época vocês conheseguiram superar, por que não agora?! Se conheceram por algum motivo e tenham certeza que nada na vida acontece por acaso.
Finalizei perguntando se ela tinha expectativa de encontrar alguém que lhe desse tudo que o marido não está dando no momento. Ela afirmou com a cabeça. Encerrei dizendo que, quando a grama do vizinho estiver mais verde, não necessitamos de ir visitá-la, experimentá-la. Basta regar a nossa grama. Na vida é a mesma coisa. Antes de trocar, tente consertar.
Por incrível que pareça, o casal voltou hoje, devolveu minha anotação, dispensou os meus serviços e agradeceu os conselhos.
Resumindo: Perdi a cliente, mas ganhei um casal de amigos. São coisas simples da vida que valem a pena. E que essa história dure o tempo de Deus.”
Obs: via de regra nós ocultamos os dados dos advogados, mas essa atitude foi tão bacana que esse advogado merece ter seu nome divulgado, parabéns mano!
Hello babies!!!
Mais uma semana na novela mexicana que é a minha life. Vocês não fazem ideia de como tudo está uma bagunça naquela faculdade. Eu estava à flor da pele quando resolvi ir à delegacia em busca de informações sobre um número estranho me mandando mensagens como contei a vocês no último post.
Portanto, dirigi-me à delegacia para seduzir meu professor e tentar arrancar alguma informação.
- Marissol, você por aqui minha linda? (argh, nojinho.)
Expliquei a situação e de fato, como eu já imaginava, foi fácil demais. Não é tão fácil assim quando você não tem um professor delegado que quer se aproveitar do seu corpo nu. Eles pedem que você registre um Boletim de Ocorrência para que a operadora seja acionada judicialmente e seja exigida a quebra do sigilo telefônico. Demanda tempo, dinheiro, e um bom advogado. Mas eu realmente precisava descobrir quem era o meliante. Ele (ou ela) me ameaçou e nós, como estudantes de direitos, sabemos muito bem que o Código Penal prevê a ameaça como crime:
Art. 147 – Ameaçar alguém, por palavra, escrito ou gesto, ou qualquer outro meio simbólico, de causar-lhe mal injusto e grave:
Pena – detenção, de um a seis meses, ou multa.
Meu professor sabia com toda certeza as consequências do que estava fazendo por mim, mas ele realmente acreditava que teria algo em troca (deixei isso implícito na minha saia rosa choque um palmo abaixo da perseguida e no decote que privilegiava minha comissão de frente). O teor do inciso XII do artigo 5º. da Constituição Federal estabelece que é inviolável o sigilo da correspondência e das comunicações telegráficas, de dados e das comunicações telefônicas, salvo, no último caso, por ordem judicial, nas hipóteses e na forma que a lei estabelecer para fins de investigação criminal ou instrução processual penal.
Ele descobriu um número de CPF cadastrado para o número de celular no dia 10 de fevereiro de 2016. Em menos de 15 minutos tínhamos o nome completo da pessoa que, para a minha surpresa, não era do meu conhecimento e tinha nome de avó. Agradeci meu professor com um beijo molhado de gloss Victoria Secret`s na bochecha, um abraço apertado (porém rápido antes que eu sentisse algo desconfortável encostando-se a mim) e saí, antes que ele ousasse me fazer algum convite indecente.
Cheguei à minha suíte, e preparei meu banho de sais relaxantes enquanto o notebook ligava. Como assim não era ninguém da minha turma da faculdade? A pessoa estava me olhando quando mandou a mensagem, viu minha cara de assustada, e eu estava na AULA! Então, como assim? Iria descobrir, de qualquer modo, quem era Jacinta Paiva de Souza. Ok, pesquisando e... Calma aí. Como assim a Suzane Richthofen quer fazer faculdade de Administração? Gente, ela não pode estudar de jeito nenhum, senão ela mata as aulas! Ui, essa foi péssima. Defendo tudo que a Lei de Execução Penal (Lei nº 7.210) prevê acerca de assistência social, educação, saúde e trabalho para promover a reinserção social, defendo mesmo. Mas cada caso é um caso e... Anh? O ex-policial Bola do caso Eliza Samudio em uma foto na cela com cerveja e celular??? Ok Jesus, pode voltar, que assim não está nada tranquilo, muito menos favorável. Falando nessa música ridícula, o que o Lucas Lucco está fazendo com esse Mc Bin Laden nesse iate cheio de opa, que tanquinho é esse Lucas? Gente, mas se esse homem chega na minha frente eu tenho três tipos de... Ai meu Santo Padroeiro das Piscianas Lesadas!!!
Como é que eu fui esquecer a prova de Direito Processual Civil? Essa historia toda está me deixando louca! Como diz o ditado, marmelada na hora da morte é veneno, então peguei a cara, juntei com a coragem, entrei no meu new beatle rosa e fui pra faculdade.
Porque eu tenho a impressão que todos olham pra mim? Às vezes queria ser invisível. Sinto-me 99% invisível quando pego meu celular, então vou dar uma olhadinha nas fofocas enquanto o professor não chega. BBB... Bolsonaro... The Voice Brasil... Caso Cunha... Estuprador procurado há mais de um ano é preso na minha cidade? Hum, parece interessante. Caramba, nove mulheres em um mês... Quatro delas mortas após o estupro... Mas que FILHO DA P epa! COMO ASSIM? Uma das vitimas é Jacinta Paiva de Souza, morta em sua residência no dia 16 de outubro de 2015.
Meu celular toca.
“Aonde pensa que vai com essa cara de palerma? Eu tenho nojo de você, não vejo a hora de te encontrar... Teus dias estão contados patricinha de merda!”
Ok. Que palhaçada é essa? Estou recebendo ameaças de uma defunta? Alguém me explica o que está acontecendo? (continua no próximo post)
Salve! Salve! Pequenos gafanhotos ávidos por saber.
O aluno de Direito realmente é um ser a ser profundamente estudado. O cidadão vive para estudar, basicamente não precisa praticar a profissão no início de curso, e tem tudo para, pelo menos, aprender a parte teórica da sua profissão ligada ao direito, seja ela qual for.
Ainda no semestre passado, apliquei a última prova tentando ajudar as minhas lindas amebinhas que nada sabiam de Processo Civil. A intenção era aumentar a média da turma, já que mal compreendiam as teses básicas do processo.
Como muitos não são nem estagiários, não tem a mínima noção de como tramita um processo, e muitos deles na primeira prova não sabiam responder que a contestação era a peça que apresentava a parte Requerida manifestando acerca da petição inicial.
Pois bem, na confecção da última avaliação de 2015, e já pensando na minha virada de ano na Bahia, fiz uma prova com uma questão valendo 2,0 pontos (a prova valia 5,0 com os outros 5,0 em notas de trabalho) citando o artigo do Código de Processo Civil da Petição Inicial (art. 282).
Transcrevi o artigo e seus incisos no enunciado da questão, a fim de que o aluno os usasse para responder quatro questões discursivas. Em resumo, estava de graça, eram dois pontos praticamente dados!
Mas, minhas lindas amebinhas conseguiram fazer o impossível: marcaram (todos eles) Verdadeiro ou Falso nos incisos do artigo (isso mesmo), e o pior, nenhum aluno colocou todos os incisos verdadeiros! Como se não bastasse só isso, duas amebinhas ainda marcaram FALSO em todos eles!
Quanto as respostas subjetivas, nem preciso comentar, não é? Precisei ficar mais tempo na faculdade, produzi uma prova de recuperação de nota para mais da metade da turma, e precisei adiar minha preciosa viagem em dois dias, pagando uma taxa super gorda para mudar a data do meu voo.
Pois é. A cada semestre piora. Cada vez mais minhas amebinhas chegam desprovidas de cérebro. Quero até ver como vão ser as deste ano.
Um beijo do seu amado professor.
A concorrência no mercado da advocacia no Brasil cresce em ritmo vertiginoso, com a formação de milhares de novos bacharéis nas mais de 1.200 faculdades de Direito espalhadas pelo Brasil.
Dos atuais 947.197 advogados ativos do país, 234.300 foram aprovados entre 2010 e 2014, ou seja, quase 25% da advocacia. E isso, nota-se, com uma taxa de aprovação média que fica abaixo dos 20% nos Estados, excetuando-se CE (21,5), MG (20,3) e SC (20,2).
Veja na tabela abaixo os aprovados e a média de aprovação do II ao XIII exame, realizados entre 2010 e 2014, a partir de dados de publicação conjunta da OAB e da FGV, que passou a realizar o exame de Ordem em 2010
Na XVIII edição da prova, cuja 2ª fase ocorreu em janeiro, foram feitas cerca de 124 mil inscrições: ou seja, há mais de 100 mil candidatos batendo na porta do mercado.
Considerando a população brasileira no fechamento desta matéria (205.499.313), podemos concluir que a cada 217 brasileiros, independentemente da idade, 1 é advogado.
Fonte: Migalhas
Hello amiguinhos do fantástico universo jurídico e doutrinário desse Braseel!
Primeiro post, então vamos às apresentações. Eu sou a Marissol Frida, estudante de Direito. Elle Woods do filme Legalmente Loira foi inspirada em mim e na minha vida, (só que eu tenho mais melanina) que parece mesmo um filme, mas na vida real, é bem mais legal e interessante e eu estou escrevendo pra provar isso.
Entrei na Faculdade de Direito por livre e espontânea pressão da minha mãe. Ela não aguentava mais me ver passando as manhãs nos salões de beleza, as tardes fazendo compras no shopping, e as noites bebendo Dalmore pelos bares mais chiques da cidade, tentando gastar pelo menos um pouco da herança bilionária do meu ex-marido e tentando suprir a dor da viuvez.
Ah sim, eu fui casada com um bilionário. Fui pedida em casamento quando completei 16 anos e me parecia uma ótima oportunidade de sair da pobreza do bairro que eu morava. Eu não aguentava mais aqueles carros rebaixados tocando funk. Semana passada, passei na rua que eu morava e estava tocando Baile da Favela. Argh. Eu tinha 19 anos e ele, 52, quando cheguei a nossa casa e o encontrei morto na banheira. O caso está sendo investigado pela policia e pelos peritos, apesar de os médicos legistas acreditarem que foram por causas naturais.
Apesar de começar a faculdade contrariada, minha mãe estava certa. Identifiquei-me com o curso e passei a beber menos. Às vezes ainda chego meio torta na aula, mas passei a ter um objetivo e tudo se tornou mais fácil. Agora rumo à sétima fase, acho que finalmente me encontrei.
Semana passada começou minhas aulas e apesar dos três meses de férias, parece que tudo continua do mesmo jeito. Esse semestre a professora que eu era apaixonada na 4ª fase vai me dar aula de Processo Penal e por isso, já estou in love por essa matéria. Ela é tipo uma diva dos anos 60, que usa aqueles cabelos estilo Marilyn Monroe, sobrancelhas arqueadas, está sempre de salto alto (a-m-o), e roupas super fashionistas que realçam suas curvas. Eu fazia questão de tirar nota máxima nas provas dela só pra impressiona-la e cheguei a mandar um buquê de flores pra ela no dia dos professores. Ela é tipo, minha ídola.
Além da minha diva, terei aula de Direito da Família e Estagio I com duas professoras que já me deram aula em semestres passados e não vão muito com a minha cara. Não sei exatamente se elas têm inveja da minha coleção de bolsas Prada ou dos meus sapatos Jimmy Choo. Não tenho culpa se elas têm mau gosto. Lembro-me de uma delas ter ido dar aula com uma camiseta escrito Jack Daniels e uma calça legging estampada floral. Bem refinada pra uma professora de Direito... Mas pelo menos ela não apareceu com uma blusa estampada com folhas de maconha, como uma professora centenária que me deu aula no primeiro semestre. Tadinha... Acho que ela não fazia ideia.
Meu professor de Processo Civil é um gato. As garotas da minha sala ficam babando enquanto ele faz a chamada e chama o nosso nome minuciosamente como se soubesse que aquilo faz nosso coração bater mais rápido. Usa aquela barba rala que deixa até os homens feios, bonitos. Acho que ele sabe o efeito dele sobre mim, porque quando precisa usar alguém de exemplo, sempre usa o meu nome. “Se a Marissol aciona Ticio pelo processo ordinário, o réu no prazo de 5 dias nomeia à autoria Mévio, então o Juiz Caio...” Ai meu coração seu cretino!
Sobre meus colegas, contarei aos poucos. Alguns nem valem a pena serem citados. Mas nesse post vou falar da minha melhor amiga, a Barbie. Esse foi o apelido que eu dei a ela. Ela é loira, tem aplique nos cabelos, magrinha, cintura fina, e nariz empinado. Nós duas formamos uma dupla e tanto. Quando saio com ela pelos corredores da faculdade me sinto como naquela cena do filme as panteras detonando, em câmera lenta e os cabelos voando. Ela tem um mustang vermelho e faz questão de estacionar onde todos possam vê-la chegando e saindo. É dona do nariz dela e faz os caras de gato e sapato. Gosto de sair com ela porque ela tem bom gosto e também não se contenta com uma Heineken. Bebemos os whiskies mais caros e as comidas mais requintadas, como merecemos.
Na sala de aula somos centradas e dedicadas. Os professores, tirando os malcomidos e invejosos, costumam gostar de nós. Quando a lambisgóia da Cristina, um projeto de patricinha fifi, chega com aquela maquiagem ridícula de quem foi pra balada noite passada e ficou com preguiça de lavar o rosto, a gente só se olha. Ela sabe que eu estou mentalmente pensando oh my God e eu sei que ela está mentalmente me respondendo chocada miga! Uma looser do mais baixo nível.
Whatever, temos um grupo da nossa turma no whatsapp que mais serve pra promover desavenças do que para ajudar um ao outro de alguma forma. As únicas vezes que nos unimos é na hora da prova que não existem inimigos. Mal conseguimos fazer um churrasco para reunir a galera porque sempre tem alguém semeando a discórdia e acabando com a alegria alheia. Eu não costumo mesmo responder, porque me sinto constrangida de ficar mexendo no meu Iphone 6s na frente deles. Tenho impressão que vou ser assaltada a qualquer momento da forma como eles me olham.
Na aula de sexta, estava eu admirando a minha diva, quando recebo uma SMS. Nem lembro a ultima vez que alguém me mandou uma SMS, com exceção da operadora. Mas era de um número que não constava na minha agenda e dizia
“saudades de mim? Não vejo a hora de te ver de novo. Vai pagar pelo que fez sua patricinha ridícula!”
Meu coração disparou. Eu não conhecia aquele número e não fazia ideia do que estava falando. Adicionei à minha agenda pra ver se aparecia a foto no whatsapp e nada. O telefone piscou de novo e eu abri a mensagem
“hahahaha sua cara está hilária. Não vai descobrir tão fácil, otária.”
Fiquei em estado de choque olhando pra todos os meus colegas dentro da sala, tentando descobrir quem estaria fazendo aquela brincadeira sem graça. Ninguém olhava pra mim, exceto pelo Felipe que me olhava de canto, tentando entender minha confusão. Não era ele. Ele é meio mocorongo, cdf. Só podia ser a lambisgóia da Cristina. Aiin, eu ia arrancar aqueles cílios postiços de uma semana fio a fio!!!
Precisava me acalmar. Sou decente, não iria me rebaixar ao nível daqueles imbecis. Iria cedo à delegacia no outro dia pela manhã e tentaria descobrir de quem era o número. Eu tinha um professor delegado que vivia me paquerando, e talvez, se desse uns sorrisos mais maliciosos, ele pudesse me ajudar. Um café da Starbucks me cairia bem agora. (continua no próximo post)
Se você estuda, sua vida muda.
Amigos depressivos da universalidade advocatícia, voltei!
Esse final de semana não teve nada de emocionante. Aliás, desde Goiás, nada mais interessante aconteceu.
Entendam interessante e emocionante no sentido financeiro da coisa. Orra véi, tá difícil ganhar dinheiro advogando viu.
Entrou 2016 eu já coloquei minha meta: GANHAR DINHEIRO.
Pensei “ah, vou focar bem focado que o negócio vai andar pra mim”. Afinal de contas, se essa história de ser “doutor advogado” sempre dá dinheiro surgiu e permanece na mente das pessoas deve ser que em algum lugar do universo realmente é verdade.
Daí que eu tô aqui: trabalha, trabalha, trabalha, peticiona, peticiona, peticiona e nada!
Audiência sendo marcada pra quando as trombetas do apocalipse tocarem, cliente que não paga mensalidade, é correspondente querendo pagar 30 pila na cópia e 50 na audiência...
Olha, não tá fácil, mas vamos vendo aí o que acontece neh, o que mais entra, o que mais aparece, de repente aparece mais festa pra gente fazer uns bicos, arruma uns trabalhos de faculdade, qualquer coisa. E assim eu vou tentando. Um dia eu ainda me dou bem, eu acho.
Eaê galerinha gente fina do Direito!? Quer dizer, nem todo mundo é tão gente fina assim no mundo do direito, mas esse será meu oi “oficial”, porque segundo meu chefe: “todo operador do direito precisa imprimir sua marca, seu slogan oficial, para que qualquer um que olhe seu texto, sua petição, saiba que tal brilhantismo saiu de você!” coxinhafeelings
Sou estagiário de direito, cursando o penúltimo ano,e segundo indicação de um site jurídico grandão ai, trabalho num dos maiores escritórios da cidade em que moro, título esse que o meu chefe pagou uma fortuna, só para causar inveja nozinimigo (como se ninguém soubesse que saporra é comprada).
Olhando para meu chefe, de longe parece um cara fodão, culto, sabedor de toda doutrina, filho de Ruy Barbosa, mas de perto, sempre que pergunto as coisas, ele dá um de louco, responde com umas palavras que não entendo, e fala que preciso me empenhar mais. Mas, sempre que tem umas buchas que ele não sabe como contestar, ele joga na minha mão e diz que está me dando uma oportunidade de crescer diante de um grande desafio. Aham!
Oportunidade de crescer a minha conta bancária ele não quer dar, né? Recebe 18 mil dilmas pra tocar uma ação, joga na minha mão, eu estudo igual um compulsivo obsessivo, me mato, ele vem muda dois parágrafos, diz que eu ainda tenho que evoluir muito (mesmo usando minha peça na integra), e no final do mês me paga 500 conto, mais o dinheiro do vale transporte, dá hora a vida!
E ainda tenho que ouvir que ele é um grande chefe, pois ele poderia só me pedir pra esquentar umbigo em balcão de fórum, mas não, ele me dá trabalho porque confia em mim. Complete a lacuna: Confiança de _ _ é _ _ _ _ !
Pô, queria tanto ir dar um rolê nus fórum, dar uma conferida no tinder pra caçar o perfil dasnovinha da estagiárias, das escrevente-lobo-mal que pegam os estagiários criancinhas pra fazer mingau . Queria comer todas as bolachas recheadas da sala da OAB, e abrir os pacotes de bolacha água e sal, só pra murchar em sinal de protesto pelo valor da mensalidade. Queria respirar o estágio vida loka, mas não, meu dever estagiarizistico é segurar os b.o do chefe, dividir marmita no almoço com a estagiária morta de fome que diz que ta de regime, mas pede todo dia um teco das frituras que eu levo, e de segunda a sexta levar esporro por existir.
Ser estagiário tem seus dias de glória, mas a maioria das vezes é ó, uma bosta!
É noix!
A nossa relação começou há muito tempo, era uma paixão de adolescente e mesmo à distância, eu já te admirava, sempre ouvia falar de você, sempre tão altiva e imponente, e eu, tão tímido, tão retraído, não sei se pela minha pouca idade ou pelo meu excesso de timidez, mas faltava coragem para me aproximar.
Decidi enfrentar meus “medos”, mas antes de chegar mais perto, fui investigar um pouco mais sobre você, comprei livros e revistas, passei a conhecer cada mínimo detalhe e quando estava mais seguro, decidi “investir”.
Parti pra cima, primeiro foi apenas um flerte, e talvez pela minha inexperiência, em minha primeira tentativa eu fui rejeitado, você não me quis, mas o meu amor por você era tão grande que eu insisti, decidi que te teria de qualquer maneira, e no ano seguinte...
Ah! No ano seguinte você estava lá, e eu sabia que você não ia fugir de mim novamente, pois desta vez eu estava seguro, eu havia me preparado.
E a recompensa pelos meus esforços chegou, e enfim te conquistei, você era minha, havia conseguido a minha vaga na faculdade de Direito.
No começo, nossa relação foi linda, tudo era novidade, eu só pensava em você, eu vivia para você, eram suspiros apaixonados e orgulhosos, afinal, eu estava cursando “Direito” e isso era tudo o que eu mais queria.
Mas, nem tudo são flores na vida de um estudante de Direito e depois do primeiro ano, as coisas começaram a se complicar, você sugava todas as minhas energias, e eu tentava compensar o meu cansaço e o sono com café, muito café!
Comecei a cogitar um pedido de divórcio, mas pelo bem da nossa relação, achei melhor te dar uma segunda chance.
Porém, com o passar do tempo você começou a exigir mais e mais, eram as semanas de provas, os júris simulados, os trabalhos em grupo e as leituras diárias, quando vi, a minha única relação duradoura era com os livros e códigos.
Eu já não estava aguentando mais, não haviam sinais de que as coisas iam melhorar. Muito pelo contrário, pois quando eu mais precisava de um apoio, de uma ajuda, você surge com um tal de TCC e essa foi a gota d’agua, eu surtei, eu enlouqueci, e decidi que depois de 5 anos de algumas alegrias e muitas tristezas, chegou a hora de alçar voos mais altos.
Pra mim deu!
Quero que você entenda, não é você, sou eu, mas, minha querida e amada faculdade de Direito, chegou a hora da nossa separação, não é apenas um até breve, é um adeus, chegou a hora de assinar o nosso divórcio.
Seja feliz!
Assinado: Bacharel em Direito recém formado.
(texto escrito pelo criador do NED, Livan Pereira)
Todo mundo sabe que advogado não tem uma fama bacana entre a população, e essa fama se dá principalmente por conta de um advogado ou outro que pisa no tomate com seus clientes, então, aqui vão algumas dicas do que não se deve fazer.
1 – Dizer que está em audiência, quando na verdade está no bar
Existem clientes que são chatos pra caramba, que ligam nas horas mais inoportunas, e o advogado no intuito de se livrar rápido do cidadão diz: “não posso falar agora, pois estou em audiência”, quando na verdade ele está no bar, ou fazendo as unhas.
Cliente não é bobo, ele sabe quando está sendo enrolado. Varie nas respostas, invente outras coisas, seja um advogado criativo.
2 – Fazer o protocolo de defesa às 23:59
Amigos, viver perigosamente só é bacana em filmes, na vida real essas coisas não dão certo. Se você tem um prazo para cumprir, cumpra um dia antes, evite deixar para o último minuto do último dia, pois até agora se tudo deu certo, um dia pode acabar a energia, a internet pode cair ou você pode ser abduzido por um E.T. e perder o prazo.
3 – Dizer que é advogado quando for parado em uma blitz
Ninguém gosta de carteirada, e já teve até juiz que teve que ouvir que não era Deus, então se você for parado pela polícia em um blitz, apresente a sua habilitação.
Não seja o cara chato que diz: olá, sou advogado e já vai sacando a carteira da OAB, pois você corre o risco de ouvir um: “e eu com isso?”
4 – Usar anel de formatura
Não é legal, não é bacana, é feio. Por mais que hoje em dia existam anéis mais legais do que aqueles gigantes que os mais velhos usam no dedinho, anel de formatura é uma coisa meio “ostentação desnecessária”, você não precisa usar o anel pra ser respeitado.
Se sua mãe disser que vai te dar um anel, tente barganhar, troque por uma viagem, que vai ser mais negócio.
5 – Prometer que vai ganhar a ação
Nunca faça isso, mesmo que você já tenha visto tudo, mesmo que tenha 100% de certeza que vai ganhar a causa, não diga isso, pois a gente sabe que juiz é um ser volátil e pode decidir de um jeito que você não espera.
Então, prometa fazer um bom trabalho, diga que as probabilidades de êxito são grandes, mas nunca diga que a vitória é certa, pois se ela não vier, o cliente vai jogar na sua cara o que você disse.
Dizem que a prática leva as pessoas direto para a perfeição, assim, se você quer ser um advogado “badass” e manjar muito dos paranauês jurídicos vai ser preciso fazer estágio.
E como a galera do NED é deveras supimpa, tamo aqui pra mostrar as coisas que você jamais deve fazer.
1 – Perguntar para o seu chefe se é preciso falar com o Sr. Cluso.
Pequeno gafanhoto, quando dizem que o processo está concluso não significa que ele está com o Cluso! Mano, quem é que se chama Cluso?
Jovem, aprenda: basicamente quando o processo está concluso quer dizer que ele está lá parado, na prateleira dele, esperando o juiz analisar alguma coisa e depois dar a sua decisão.
2 – Dizer que o processo não foi localizado
Essa tática é marotamente usada por muitos estagiários só pra poder ir embora mais cedo, pois tem muito chefe cretino que pede pro estagiário dar uma passadinha rápida no fim do expediente pra dar uma olhada num processo.
Aí, só pra não precisar ir pro fórum, a galera inventa que o processo não foi localizado ou então que ele esta na conclusão.
3 – Cuspir no café do chefe
Parece meio óbvio que isso não deve ser feito em nenhuma hipótese, mas é sempre importante lembrar que não porque o seu chefe te enche de tarefas, te dá bronca o dia todo e ainda te obriga a fazer o café que você pode se vingar dele cuspindo na xícara de café dele.
4 – Tentar dar carteirada no balcão do fórum
É triste dizer isso, mas se tem uma “espécie” de ser humano que as pessoas desprezam, essa espécie é o estagiário, então não adianta querer parecer fodão só porque tem uma carteirinha de estágio. E também não adianta falar que é estagiário do Dr. Fulano de tal, porque nada disso vai adiantar, pois o serventuário só vai te atender depois que acabar de jogar a partida de paciência.
5 – Ficar chateado pelas broncas do advogado
Tem uma máxima no direito e em outras profissões que diz: “estagiário só faz cagada”, então o que você tem a fazer é aceitar as regras da mãe natureza, não reme contra a maré, pois por mais que você seja o super estagiário e nunca faça nada errado, quando o seu chefe fizer uma burrada qualquer ele vai botar a culpa em você.
Então, abstraia, ignore as broncas, porque estagiário até quando está certo, tá errado.
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